No me acostumbro...

Por más que lo intento no puedo negar lo evidente, estar sin tí es como una pesadilla que no me deja vivir, pues yo solo vivía si estabas a mi lado. Los dias pasan, las personas van y vienen, entiendo que hay que seguir adelante y luchar por lo que queda, pero hoy me veo sin fuerzas. No quiero que te enfades, no te gusta verme mal, pero es que no hay dia en el que no piense en tí, te hecho de menos. Intento hacer todo lo que soliamos hacer, buscando así acercarme a tí un poquito más , revivir la felicidad que nos impulsaba a estar alegres. Recuerdo dos semanas antes del accidente, los proyectos que teniamos, las ganas de comernos el mundo, no lo entiendo. Sigo luchando porque se que es lo que tu querías, pero jamás seré el mismo, no sin mi hermano.

Vivir sufriendo

Necesito que alguien me explique que hago aquí, que clase de pesadilla es esta en la que me veo inmerso, que me espera en esta vida? En el fondo creo que lo único que he aprendido es a sufrir y a desvalorar todo lo que no me importa, a pisotear y joder a los demás. Todo el mundo intenta tener una mentalidad positiva(sabiendo que les van a dar por culo en esta vida) lo que no entiendo es de que sirve tener ideas positivas si los resultados son negativos, para vivir engañado? Ilusionarse para posteriormente acabar frustrado? Ni hablar, en esta vida no basta solo con participar, tienes que echarle huebos e ir a muerte, sino no me lo explico. Antes no me fijaba, ahora son muchas las veces que veo por la tele o leo en carteles cosas como: I love life, La vida es bella, viva la vida, dulce vida etc etc etc y pienso: que suerte han tenido estos pijos de mierda que se permiten el lujo de decir eso, me gustaria hablar con un niño de irak y "contrastar información". Son muchas veces ya las k me he caido, esta vez el agujero es más profundo y aún sigo buscando lo imposible, por otro lado son pocas las cosas que me motivan pero lo suficientemente importantes como para que siga adelante. Se que en la mayoria de los casos nunca se cumpliran, pero no por ello dejare de luchar, no m interesa lo material, yo no quiero ser rico, yo quiero ser alguien, y es que a día de hoy, como calígula, sueño con tener la luna.

No se que poner

Bueno hace tiempo que no subo ninguna imagen, estas movidas son cosas que he hecho en el 2006 y me han hecho gracia, no es gran cosa pero bueno ahí está. Hay un poco de todo, ilustraciones (casi todas con freehand), un flyer, un cartel y hasta alguna camiseta que ya esta rulando por aquí hehe. Bueno espero que las cosas os vayan lo mejor posible en el 2007, aunque por más que lo desee, no depende de mí(que asco doy,haha). Bueno eso...
FELIZ 2007

Hola don prejuicio

Siempre me he preguntado porque damos tanto "asquillo", porque aveces creemos estar por encima de alguien. Me da la sensación de k la gente trata mejor a la gente que no conoce, que a la que conoce, justo por eso, porque no la conoce. ¿Cuanta gente es capaz de apadrinar un niño y nisikiera se dignan a pasearse por los barrios marginales de su ciudad? Es tan triste, realmente no se hacia donde vamos, lo mejor es que yo no me excluyo. Aún me acuerdo cuando iva a clase, o con amigos, que alomejor habian chicas que te gustaban o algo pero como te hacias tus paranoyas, sin saber lo k podria llegar a pasar, ya te cohibias y ni te lo planteabas. Me explicaron que nos hacemos una idea de como son las personas tan solo con mirarlas 3 segundos, sin saber nada de ellos. En general, y por lo que yo se, no somos adivinos, aveces podemos acertar, pero otras ocasiones la cagamos bien cagada.

Pequeña reflexión

Venimos del mono, y el mono de los animales prehistóricos,los dinosaurios y todo eso. Sabiendo que hay una teoría evolutiva demostrada, ¿que sentido tienen las religiones? ¿Quién era el dios de los dinosaurios o el de los microorganismos unicelulares? No lo se, aveces me da la sensación de que somos parte de un proceso, igual que lo fuerón ellos, un proceso en el que el hombre tiene menos importancia de la que cree. Si es así no entiendo porqué tenemos la condena de ser animales racionales, quizás huviese preferido ser una medusa sin cerebro, que nada a la deriva.

Todo me recuerda a ti...

No se que puedo decir, el hecho de poder verlo en fotos, videos o sueños no es suficiente y se que voy a tener que vivir con esto el resto de mi vida. Recuerdo cuando se levantaba y venia a mi cuarto, pasabamos el dia entero juntos y hacíamos lo que más nos convenia a los dos. Vivo mis sueños como si realmente estuviera, y me levanto con la pena de saber que ya no está conmigo, que aunque chille su nombre, no vendra a despertarme. Siempre pensé que podría tener lo que quisiera con esfuerzo, que todo tenía un precio o un valor material, ya veo que no. La verdad es muy diferente, hay cosas en esta vida que no puede realizar nadie, ni siquiera el dinero, y por desgracia son las que menos valoramos. Recientemente perdió la vida un chico que conozco, que me apoyó mucho en la muerte de mi hermano. Aún me cuesta entender porqué pasan estas cosas, pero algo me dice que es gente especial, con otro tipo de inquietudes, que afrontan la vida de una forma diferente, y que sin duda marcan nuestras vidas. Yo pienso, que iwal que ellos han marcado nuestras vidas, debemos hacer lo posible por que estén orgullosos de nosotros, y si alguna vez hago algo importante o que sea digno de admiración, por muy ridículo que sea, será en honor de quien marcó la mia.

En mi piel

Despúes de una larga lista de espera (más de un més y medio) porfin llegó el dia. Fui bien pronto hacia la tienda de tatuajes(LTW en barcelona), emocionado pero a la vez inquieto y un poco cagado ya que nunca habia sentido ese tipo de dolor, pero bueno, comiendo caramelitos y bebiendo agua me fui acostumbrando a ese dolorcillo tan desagradable y fugaz(lo de fugaz lo digo por que una vez pasa la aguja, el dolor desaparece). Tras 3:30 h de trabajo/tortura, la tatuadora dió por concluido el tattoo y así púes me explicó el proceso de curación. La verdad es que todo estaba muy limpito, tanto el material como la sala, cosa que invitaba a fiarse de los metodos. La sensación de notar la aguja en la piel picoteando el hueso no es muy agradable pero hay dolores mucho peores a los cuales estamos acostumbrados como dolores musculares,picadas de medusa o abejas, etc jeje. La cosa es que aquí estoy, con mi espalda tatuada tal y como quería, expresando lo que yo deseaba, es decir, la unión eterna por encima del tiempo entre mi hermanito y yo. Aquí teneis una fotillo(muy mala, pero apta para hacerse a la idea de como es el tattoo)